ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น

ThaiSEOBoard.comอื่นๆCafeมีเรื่องผ่อนคราย หลายๆเรื่องมาเล่าให้ฟัง
หน้า: [1] 2  ทั้งหมด   ลงล่าง
พิมพ์
ผู้เขียน หัวข้อ: มีเรื่องผ่อนคราย หลายๆเรื่องมาเล่าให้ฟัง  (อ่าน 3090 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« เมื่อ: 29 ตุลาคม 2008, 22:36:54 »

แล้วปืนล่ะ
    ชายคนหนึ่งได้รับโทรศัพท์จากเพื่อนบ้าน บอกว่ามีลิงกอริลลากำลังเล่นเสาอากาศอยู่บนหลังคาบ้านของเขา เขาจึงรีบโทร.ขอความช่วยเหลือจากสวนสัตว์ สิบนาทีต่อมา รถของสวนสัตว์ก็มาถึง มีพนักงานคนเดียวลงมาพร้อมกับหอบเอาอุปกรณ์จัดการกับกอริลลา ได้แก่ บันไดเหล็ก ไม้เบสบอล ปืน แล้วก็หมา พนักงานสวนสัตว์เริ่มเล่าถึงแผนการ

“ผมเป็นผู้เชี่ยวชาญเรื่องกอริลลา กรณีนี้ผมเจอบ่อย ตอนแรกผมจะใช้บันไดปีนขึ้นไปบนหลังคาแล้วก็ตีหัวเจ้ากอริลลาด้วยไม้เบสบอล พอมันหล่นลงมาบนพื้น เจ้าหมาตัวนั้นก็จะวิ่งเข้ามากัดตรงของลับของมัน” “อ้าว แล้วปืนนี่” ชายคนนั้นถาม “อืม… ก็ถ้าบางทีเจ้าลิงมันเกิดฉวยเอาไม้เบสบอลไปแล้วตีผมบ้าง คุณช่วยเอาปืนยิงไอ้หมานั่นก่อนที่ผมจะตกถึงพื้นนะ”
บันทึกการเข้า

!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #1 เมื่อ: 29 ตุลาคม 2008, 22:39:11 »

ผมขอความกรุณา เปลี่ยนเรื่องนะครับ พอดีว่าเรื่องเก่ามันไม่ค่อยฮา
แล้วจะแถมโบนัสให้ครับ
ให้ไปเลย 8 เรื่อง (เอามาจากเว็บข้างบ้านผมครับ)
เรื่องที่ 1 "ทัพพีที่หายไป"

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”



เรื่องที่ 2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก


เรื่องที่ 3 "วิธีประหยัด"

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่



เรื่องที่ 4 "ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”


เรื่องที่ 5 "บ่ออธิษฐาน"

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”


เรื่องที่ 6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ


เรื่องที่ 7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”


เรื่องสุดท้าย

 "สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

เห็นว่ามันน่าสนเลยเอามาให้อ่านกันครับ
« แก้ไขครั้งสุดท้าย: 30 ตุลาคม 2008, 12:22:09 โดย PhilosophY » บันทึกการเข้า

เดี๋ยวจะบอกว่าชื่ออะไร
~*มาเฟีย บอร์ดเสียว*~
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 206
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 6,266



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #2 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 00:05:23 »

นี่มันฮาแล้วเหรอครับ

- -

อ่านเรื่องอึติดขาแล้วงงเต็ก

บันทึกการเข้า

เศรษฐีผู้รวยด้วยหนูตายหนึ่งตัว บริการรีวิว เพิ่มคำวิจารณ์ 5 ดาวแฟนเพจ ขายชิบ ไพ่เท็กซัส
เกิดในที่...ที่ดี...นั้นดีแน่ 
เกิดในที่...ที่แย่...ก็ดีได้  
เกิดที่ดี...แล้วแย่...มีถมไป  
เกิดที่ไหน...ก็ดีได้ถ้าใฝ่ดี
barbies55
Verified Seller
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 417
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 11,533



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #3 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 00:18:57 »

อ่านแล้วเครียด เพราะต้องมานั่งนึกว่ามันขำตรงไหน = ="
บันทึกการเข้า

รับทำเทมเพลท รับโมเทมเพลทให้เข้ากับสคริปต์ต่างๆ


On the Internet, Never One Know You are a Dog.
ผ้าขี้ริ้วห่อทองย่อมเป็นทองฉันใด เอาทองเปลวมาห่อขี้ก็ยังเป็นขี้ฉันนั้น
pacapao
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 114
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 4,133



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #4 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 00:23:23 »

 Grin
บันทึกการเข้า

แหล่งรวมความรู้พิสดาร และ สาวสวยจากทั่วโลก

สุดยอด นักปั่นบันลือโลก..

ศูนย์จำหน่าย ไตรจีวร และ สังฆภัณฑ์ จำหน่าย กระทะทองเหลือง ช้อนส้อมทองเหลือง แจกัน เชิงเทียน กระถางธูปทองเหลือง ไตรจีวร และ สังฆภัณฑ์ หลายชนิด ชุดผ้าไตร ชุดสรงน้ำ ผ้าอาบน้ำฝน ชุดทำบุญคุณภาพดี-จัดส่งทั่วไทย สังฆภัณฑ์
issey Cromatie
สมุนแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 39
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 852



ดูรายละเอียด
« ตอบ #5 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 00:31:23 »



ขำเลย  Grin



ขำตรงที่มันไม่ขำง่ะ
บันทึกการเข้า

งานใหญ่อย่ามองภาพรวม กำหนดเป้าหมาย ปีนบันไดแต่ละขั้น
บอท!
ยามว่าง
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 146
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 7,517



ดูรายละเอียด
« ตอบ #6 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 04:17:33 »

 Tongue เครียดเลย
บันทึกการเข้า

/*SEO ทำอย่างไร สอนผมบ้างนะครับ*/
Original King is King of all King.
King who come to be Legend.
//all roads lead to rome
สารบัญ (Search Engine Optimization)
--= 10 ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับ seo ----dr.k-------
ไม่มีอะไรจ๊ะ
Rock2Rich
สมุนแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 40
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 877



ดูรายละเอียด
« ตอบ #7 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 05:30:01 »

พยายามอ่านซ้ำๆ  หาจุดขำ  จนสุดท้ายขำตรงที่ว่าเรากำลังอ่านอะไรอยู่เนี้ย
บันทึกการเข้า

. .
.
.
Dark-Master
สมุนแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 18
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 586



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #8 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 05:51:45 »



ขำเลย  Grin



ขำตรงที่มันไม่ขำง่ะ

เห็นด้วยครับ 55555555 คนคิดเรื่องเข้าใจคิดมากๆ ฮาดี Grin
บันทึกการเข้า


ครัวบ้านพิม

เกิดมาเป็นคนบ้านเดียวกัน รักกันให้กำลังใจกันเถิดครับ เพื่อบ้านเมืองที่น่าอยู่และเป็นที่รักของเรา
OhmChok
Newbie
*

พลังน้ำใจ: 1
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 43



ดูรายละเอียด
« ตอบ #9 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 06:05:10 »

เอ๊ะยังไง มี งง  Grin  Grin
บันทึกการเข้า
หมวยแว๊น
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 131
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 3,676



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #10 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 07:21:40 »

มี่ไม่รุอ่า แต่เรื่องกอลิลาอ่ะ มี่อยากเป็นคนถือปืนจัง มี่จะยิงให้ร่วงทั้งคนทั้งกอลลิลาเลย ทะลึ่งปีนไปทำไมเบาหลังคา
บันทึกการเข้า
!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #11 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 10:48:23 »

เรื่องขำนิดๆ รอนานหน่อยนะครับ กว่าจะตอบทีนึง
ขอเขียนต่อเลยนะครับ
เรื่องที่ 9 ฉลาดจริงๆ
สามีอ่านพบข่าวน่าสนใจในหนังสือพิมพ์จึงหันไปเล่าให้ภรรยาฟังว่า
แต่ละปีต้องใช้อูฐถึง 2000 ตัวเพื่อทำแปรงทาสี
"จริงหรอ" ภรรยาตอบด้วยความประหลาดใจ
"ไม่น่าเชื่อว่าคนเราจะฝึกอูฐให้ทำงานได้"

เรื่องที่ 10 ครอบครัวขี้เกียจ
พ่อกับลูกชายขี้เกียจพอกัน วันหนึ่ง
พอ่บอกว่า"ลูกไปดูที่ประตูสิว่าฝนตกหรือเปล่า"
ลูกตอบว่า "เอางี้ดีกว่าพ่อ เรียกเจ้าด่างเข้ามาข้างในบ้าน
ถ้าขนมันเปลียกแสดงว่าฝนตก"

เรื่องที่ 11 รหัสผ่าน
นางฟ้าทูลพระเจ้าว่า "ข้าแด่พระผู้เป็นเจ้าพวก
มนุษย์สามารถถอดรหัสพันธุกรรมของตัวเองได้สำเร็จ"
"จุ้นอีกแล้ว" พระเจ้าตอบ "เห็นทีข้าต้องเปลี่ยนรหัสผ่านแล้วหละ"

ถ้านึกได้อีกจะมาต่อนะครับ
« แก้ไขครั้งสุดท้าย: 30 ตุลาคม 2008, 12:24:16 โดย PhilosophY » บันทึกการเข้า

!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #12 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 10:59:28 »

เรื่อง "ยึดใบขับขี่"
ตำรวจจราจรหยุดรถคันหนึ่งด้วยความเร็ว
"ผมขอยึดใบขับขี่ของคุณครับ คุณผู้หญิง"
"โธ่ คุณตำรวจขา ขอร้องเถอะค่ะ อย่าทำอย่างนั้นเลยนะค่ะ"เธอขอร้อง
"ไม่ได้ครับผมต้องทำตามหน้าที่ครับ"ตำรวจบอกกล่าว
"นี่เป็นรูปถ่ายที่ดีที่สุดเพียงรูปเดียวของฉันค่ะ"
ปล.อ๋อที่แท้ก็หวงรูป แหม ทำไปได้

เรื่อง เสื้อที่ขาวสะอาด
ภรรยาพูดกับสามีว่า "ที่รัก ดูสิค่ะ เสื้อยืดคอกลมขอคุณ
ขาวสะอาดเลยหละ อย่าบอกใครเชียว ดิฉันเป็นคนซักเองกับมือ"
"ก็สวยดี แต่ผมชอบตอนที่มันเป็นเสื้อลายทางมากกว่า"
ปล.ใช้ฝงซักฟอกยี่ห้อ อะไรครับนี่ ขาวสะอาดจริงๆ
บันทึกการเข้า

!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #13 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 11:13:10 »

เรื่อง อายุขนม
หนูน้อยคนหนึ่งกลับจากโรงเรียน
ได้ความรู็จากวิชาวิทยาศาสตร์มาใหม่
ว่าการนับวงในเนื้อไม้สามารถบอกอายุของต้นไม้ได้ คืนนั้น
แม่ของเขาซื้อขนมมาให้กิน ขนมแยมโรล
"หนูไม่กินหรอก"หนูน้อยบอก "ขนมพวกนี้อายุตั้ง 5 ปีแล้ว"
ปล. ได้ความรู้มาใหม่ก็ใช้ซะเลย

เรื่อง ความฉลาดเป็นเหตุ
"ก่อนแต่งงานกับคุณ ฉันคบหากับผู้ชายที่ฉลาดกว่าคุณอีก"
ภรรยาตะโกนใส่หน้าสามีอย่างเดือดดาล
"ผมก็นึกอยู่แล้วเหมือนกัน" สามีตอบโต้อย่างไม่ลดละ
"ผู้ชายพวกนั้นฉลาดกว่าผมอยู่แล้วถึงได้ทิ้งคุณให้แต่งงานกับผมไง"
ปล. ถึงว่านะครับ เพราะฉลาดเป็นเหตุ

พอก่อนนะครับ คิดไม่ออกหละ ถ้าคิดออกเมื่อไรจะมาตอบใหม่ครับ Smiley
« แก้ไขครั้งสุดท้าย: 30 ตุลาคม 2008, 12:20:21 โดย PhilosophY » บันทึกการเข้า

หมวยแว๊น
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 131
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 3,676



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #14 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 11:16:56 »

ขอบคุณค่ะ พยายามเข้านะคะ สู้ๆค่ะ
บันทึกการเข้า
ClickToBan
Verified Seller
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 182
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 4,892



ดูรายละเอียด
« ตอบ #15 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 12:15:27 »

เรื่องขำนิดๆ เพราะแต่งเอง รอนานหน่อยนะครับ กว่าจะตอบทีนึง

แต่งเองจริง ๆ เหรอครับ สงสัยอ่ะครับ เพราะแต่ละเรื่องที่อ่านมาเคยอ่านมาหมดแล้วน่ะ หรือคุณคือต้นฉบับ
บันทึกการเข้า
!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #16 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 12:19:02 »

เย้ มีคนให้กำลังใจแล้ว งั้นผมจะเขียนต่อหละกัน หุหุ
เรื่อง นักมายากล (สั้นหน่อยนะครับ เดี๋ยวแถมให้)
"มีอยู่วันหนึ่งผมขับรถชนนักมายากล"
แต่คงไม่ใช่ความผิดของผมหรอกครับ
เพราะเขาโผล่มาจากไหนไม่รู้
ปล. ผมไม่ผิดครับ

เรื่อง ข้อดี
นักข่าวสัมภาษณ์ผู้หญิงอายุ 109 ปี
"อะไรคือข้อดีของการมีอายุ 109 ปีครับ"
คุณทวดตอบอย่างไม่ลังเล "ไม่มีเพื่อนวัยเดียวกันคอยกดดันให้ทำโน่นทำนี่"
ปล. ก็มันจริงหนิครับ

เรื่อง ปั้มน้ำมัน
นักเดินทางเตรียมตัวเดินทางข้าม ทะเลทรายซาฮารา
ระหว่างนั้นเห็นป้ายสถานีบริการน้ำมันที่ตั้งอยู่บริเวณริมทะเลทราย
มีใจความว่า "เติมให้เต็มถังเลย เพราะปั้มน้ำมันที่จะเห็นต่อไปล้วนเป็นภาพลวงตา"
ปล. ก็มันมีปั้มเดียวหนิครับ

เรื่อง หวงเงิน
ชายผู้หนึ่งเป็นคนขี้งกมาก วันหนึ่งเขาได้ถูกส่งไปยัง
โรงพยาบาลเพราะเมาสุราแล้วกลืนเหรียญไปถึง 120 เหรียญ
คฯะแพทย์ที่ตรวจรักษากล่าวว่า จนบัดนี้แล้วยังไม่ทอนตังค์ออกมาเลย
ปล. แหมพอเวลาเมานี่ทำได้ทุกอย่างเลยเนอะ

เรื่อง สุนัข (ไม่ธรรมดา)
สุนัขตัวสองตัวออกไปเดินเล่นด้วยกัน สุนัขตัวหนึ่งบอกเำื่พื่อนว่า
"คอยอยู่ตรงนี่นะ แป๊ปนึง เดียวฉันมา" ว่าแล้วก็เดินข้ามถนนไปอีกฝั่ง ตรงไปทำจมูก
ฟุดฟิดตรงท่อน้ำดับเพลิง เสร็จแล้วก็วิ่งกลับมาหาเพื่อน
"นายไปทำอะไรมา" เพื่อนถาม
"ไปเช็กอีเมลล์"
ปล. สุนัขเค้าก็มี อีเมลล์กับเค้าแล้ว (แต่งเองอย่าไปถือสาอะไรกับมัน ไม่ต้องบังคับให้มันไปสมัครอีเมลล์ hotmail มาแชทนะครับ)

 Cheesy Cheesy
บันทึกการเข้า

pacapao
เจ้าพ่อบอร์ดเสียว
*

พลังน้ำใจ: 114
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 4,133



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #17 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 12:19:22 »

 Lips Sealed
บันทึกการเข้า

แหล่งรวมความรู้พิสดาร และ สาวสวยจากทั่วโลก

สุดยอด นักปั่นบันลือโลก..

ศูนย์จำหน่าย ไตรจีวร และ สังฆภัณฑ์ จำหน่าย กระทะทองเหลือง ช้อนส้อมทองเหลือง แจกัน เชิงเทียน กระถางธูปทองเหลือง ไตรจีวร และ สังฆภัณฑ์ หลายชนิด ชุดผ้าไตร ชุดสรงน้ำ ผ้าอาบน้ำฝน ชุดทำบุญคุณภาพดี-จัดส่งทั่วไทย สังฆภัณฑ์
!Blogger SEO~~
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 332
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,932



ดูรายละเอียด เว็บไซต์
« ตอบ #18 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 12:34:57 »

เจออีกเรื่องในหนังสือครับ อ่านมะกี้นี่เอง ก็ขำนิดๆอะนะ
เรื่อง วัด ณ ที่ใดที่หนึ่ง (วัดไหนไม่รู้ทายเอาเอง)
เรื่องก็มีอยู่ว่า...
พระทุกรูปในวัดปฏิญาณตนว่าจะไม่เอื้อนเอ่ยว่าจาใดๆทั้งสิ้น
แต่ทุก 10 ปี จะได้รับการอนุญาติให้พูดได้คนละ สามคำ
สิบปีผ่านไป พระรูปหนึ่งได้รับอนุญาติให้พูดเป็นครั้งแรก
หลังจากตรึกตรองอยู่ครู่หนึ่ง ท่านก็จ้องตาเจ้าอาวาส
แล้วพูดขึ้นช้าๆว่า "อาหารแย่" สิบปีต่อมา ถึงโอกาสได้พูดอีกครั้ง
พระรูปนั้นตรงเข้าไปหาเจ้าอาวาสแล้วพูดว่า "เตียงโครตแข็ง"
อีกสิบปีต่อมา พระรูปเดิมเดินเข้าไปพูดกับเจ้าอาวาสอย่างขึงขังว่า "ผมขอสึก"
"ไม่น่าแปลกใจ" เจ้าอาวาสตอบ "เพราะตั้งแต่มาอยู่ที่นี่ท่านก็บ่นไม่หยุดเลย"


**แล้วถ้าพวกคุณ พูดได้ ปีละสามคำ พวกคุณจะพูดว่าอะไรบ้างในปีนั้น


 Cheesy
บันทึกการเข้า

Saethao
หัวหน้าแก๊งเสียว
*

พลังน้ำใจ: 152
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2,274



ดูรายละเอียด
« ตอบ #19 เมื่อ: 30 ตุลาคม 2008, 12:44:26 »

รอมีเวลาก่อน ค่อยมาอ่าน

ทำงานก่อน
บันทึกการเข้า

หน้า: [1] 2  ทั้งหมด   ขึ้นบน
พิมพ์